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假如,爱有天意

时间:2019-07-19 11:13:52 阅读: 77次 评论: 0条
我自乐逍遥

假如爱有天意,请让我知晓还有多少忧伤,等着我去用泪水化解,从此愈渐坚强;假如爱有天意,请你多些怜悯,让这世间所有苦痛都尽数散去;假如爱有天意,请你将你的慈悲幻化为万千光芒,让爱,溢满人间;假如爱有天意,我愿将一切悲喜献出,只求我生命中最重要的人安好;假如,爱有天意……

 ---- 心语。心愿

多少个日升与日落,流转着千百个来回的岁月,冬走了,春来了,我在期待着,一个桃花浪漫的春天。只是,北京的三月,看不到丝毫春天的影子,没有我喜爱的明媚桃花,没有青青的杨柳,没有绿叶,没有绿油油的草地,没有细细的流水……风依旧还是那样肆虐,带着寒冷,夹杂着粉尘,吹得眼睛不敢睁开。于是,忍不住想起了烟雨蒙蒙的江南,那个柳绿桃红,亭台阁榭的江南,那个正春意盎然的江南。而我,在这个遥远的城市,奔赴着。为了什么呢?我问自己,望向茫茫天际,突然间没了答案。

思绪开始空白,人来了,又走了,看着自己的文字,恍然觉得时光已如此久远了。流年里的故事终成过往,所有的情感化为青烟,随岁月风干为尘。我知,你来了,可是我的内心开始凉了,我只是这样静默的看着,不言也不语。欣喜不起来,不知是守着累了,还是开始麻木了。或许,再过些日子,我会成为那青山绿水间的静坐者,淡漠了悲喜,孤独的于这世间,看行云流水,浮浮往生。

几日下来,早已不明了悲喜,心理比身体更为疲倦,头日日疼的厉害,连眼睛也不好使,上班看着电脑屏幕,酸涩的直眨眼。一个人时,总是看着电脑屏幕发呆,脑中一片空白,除了担忧,却已无力顾及其他。夜里,梦境不断,一会儿听到母亲温柔的呼喊,一会感受着与母亲静坐的宁谧时光,一会儿看见来往穿梭的护士医生,以及那个在病床上躺着的脆弱身影。我伸出手,却无法触摸,画面浮动,才发现我与那个身影,隔着千山与万水。于是,第一次这样的痛恨距离,太远了,远到我无法顾及,如此的无奈……

从不曾觉得,远走他乡是多么罪过的一件事儿。以前,只觉得能离开家,走的越远越好,那时,自以为是的认为那是一种解脱,亦或是向往着海阔天空般的自由,又或者是为了自己那微不足道的自尊心而开始奔波,然而却不知,挣脱了一个牢笼,也便跳入了一个更大的牢笼中,想要脱离,却已不易。这世间,处处充斥着无奈与哀伤,我在这个繁华城市的边缘挣扎,平时,还能骗骗自己,这次,却头一次真切的感受着生活的狼狈与不堪。太多的牵绊,太多的顾虑,让我这个远在天涯的人,根本就无法顾及,距离有时就是这么残酷的东西。

窗外的天很黑,而我泪眼模糊,梦,仿佛一个诅咒,久久萦绕在心怀挥之不去。一直以为那只是梦,每次梦醒,清楚的感受到梦里的沉痛忧伤,心在淌血。噩梦初醒,额头冰凉,脸颊边,泪痕犹存,不断抑制着心头的恐惧,一边安抚着自己:是梦,是梦,只是梦……直到那场意外降临,仿佛全身的血液冻结,心,痛到无力。天若有情天亦老,看着刚写完的文字,瞬间觉得讽刺,上天,你是不是给我开了一个莫大的玩笑,明明,明明我是那样深切的祈盼着,那样真挚的祈祷着……

紫鸢说:有一种病,叫执念。日有所思,夜有所梦,你我大抵不过是一缺乏安全感的孩子罢了。是,不知何时,内心早已缺失了一种叫安全感的东西。父亲的暴力,母亲的哭喊,凌厉的耳光,拳头,皮鞭,泪水,声嘶力竭的哀求……一幕幕的回忆倒带,不停的在脑海中交织,心痛难抑,温热的泪水滴落在手背上,睁开眼,茫然的望着屋子,才始觉,那是多么久远的岁月,远到以为自己开始忘却了,远到以为自己再也不会心痛了。

有时候,会恍然觉得自己沉睡在一个遥远的梦境中不愿醒来,又或者看见孩童时的记忆在眼前晃过。伸出手,才知一片幻影。年底在故里,恍然觉得时光匆匆,已经带走了太多太多,望着镜中母亲的容颜,我有片刻呆愣,将母亲的手握在手中瞧了瞧,心疼了起来,这手,不再似以往那样白皙了……。依稀记得在外求学时,回到家里,看着母亲,总是忍不住赞叹:妈,我怎么觉得你又变漂亮了!而母亲总是会露出温柔腼腆的笑,怪我胡说。在我记忆中,母亲是美丽的,只是却常哭,也常常离家出走。懂事,便是从那时候开始的吧。只是,再懂事,也会在生命里去恨那么一些人,讨厌那么一些人,比如父亲,比如爷爷奶奶。

弟弟每天都会给我发信息,告诉我母亲的情况。告诉我母亲是睡着,还是醒着,吃了什么东西,告诉我母亲很疼,告诉我母亲在昏迷中念着我。我看着,心跟着难以呼吸,泪水不听话的滑落。默默将手机盖上,抹去脸上的泪水,重重的呼了口气,仿佛全身都要虚脱般,毫无力气。父亲打电话来,要我放心,而我始终是不太信他的,每次都要再三要求和确认。父亲说:母亲醒了,是否要和母亲说话。我急切的点头,拿着手机,身体却在不住的颤抖,当母亲虚弱而又带着痛楚的声音从电话那头传来,瞬间泪如泉涌。我的母亲,我最在乎的母亲,我那可怜的母亲,为何总是你在受苦?

我的人生,不多不少,二十余载,却也是历经悲喜离合。我总会记得孩童时,节假日一起和母亲去外婆家的场景,和弟弟坐在火车上,望着窗外的田野,一草一木,或是飞禽虫鱼都能勾起我们的莫大兴趣,一路上叽叽喳喳,和母亲说着,要去外婆家包饺子吃。多么纯真,多么幼稚,多么快乐。那时,只有远离父亲,便是快乐的,便是自在的,便是无忧的。而后,愈渐长大,心思就越沉郁,开始学会隐藏自己的悲喜。学会了不回家,躲在校园偏僻一角,暗自哭泣。晚自习回到家,桌上总有一碗饭菜在那,而我知道,那是母亲留的,她也没睡,在房里等我回来。

近几日,总是恍惚,声音沙哑的厉害,连呼吸都如此沉重。有时会觉得自己始终不够坚强,亦或是想的太多,给自己带来太多负担。有时,却也不想诉说,不想说话,只想安静的存在。我已经没有力气去搭理任何人,任何事。心,仿佛成长了许多,也感悟了许多,时光在走,人会苍老,我所经历的,不过是一个开始。有时候,会觉得这个世界依旧是残酷的,有些时候的成长,却是需要如此重的代价。

数落尘世的哀伤,谁予谁一片山水永寂?我,不过是茫茫红尘里的一个过客,生亦何欢,死又何惧。只是,还是会在一片心灰意冷后,重拾起生活的勇气。翻开笔记本,映入眼帘的还是那醒目的一句,时时刻刻提醒着我:这世间,永远有值得让人继续活下去的理由。而我的理由,很简单。那个女子在我生命中占据着太重要的位置,这二十年来的大悲大喜几乎全是由她掌控。只要她还在,我才有一份勇气,才能在这冰冷的世间察觉到一丝温暖。

雨露,你说期待着我毫无悲伤的文字。只是觉得,始终做不到。多少个夜里,独自望着苍穹,任思绪飘渺。假如爱有天意,为何总是让善良之人承受苦痛磨难。每次,想着天涯一端的母亲所承受的痛,夜里都无法入眠,每夜每夜,总是会梦见母亲的容颜,梦见母亲的手轻轻抚着我的发,说:你已经这么大了,大得不再需要我的羽翼遮掩,就这样远走高飞了……

哭过这一次,便不想再哭了。痛,是件磨人的事儿,让人意志消沉。假如爱有天意,请再一次听听我的祈祷和哀求:愿我最亲爱的人儿,至此平安。愿这世间,爱能,溢满人间……就这样吧,每日承受的煎熬,让身心疲惫,我想睡了,静静的沉睡,不言不语。。。

 

 

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